Следующая легенда рассказывает про домумиёвный переод жизни Будулахматьего. Возможно это был еще досферянский период. Тогда гипотиза о том что Будулахматий породил Сферу терпит поражение теории что Сфера породила Будулахматьего.  Переводчик с древнесферского Хрумз.

                             Легенда вторая

                              СТАНОВЛЕНИЕ

Жил когда-то в неизвестной провинции, паренёк которого звали Рудик Хачапурян. Было у Рудика и погоняло - Лохматый. Лохматый слыл обычным челом, с одной особенностью: девушки липли к нему как мухи на мед. В деревеньке не осталось ни одной девушки, даже, скорее, женщины младше пятидесяти лет, с которой бы не переспал шестнадцатилетний Рудик.

Из-за этой особенности мужское население сильно Рудика не любило. Хорошо к Рудику относились только его семья и два друга - Додик и Гробик. Дружили они с Рудиком, потому, что он помогал этим двум, мягко говоря не красавцам, знакомиться с девушками.

Однажды Додик и Гробик зашли за Рудиком, и предложили пойти понаблюдать, как быки с коровами досуг в хлеву проводят. Рудик согласился. Друзья залезли на чердак сарая, и сквозь щель между досками стали смотреть как бык Гаврюня покрывал очередную корову.

Вдруг Гробик заметил в навозе около коров что-то блестящее. Золотое. Надо было достать это что-то, но Гаврюня свирепел, когда его прерывали. Тогда ребята порвали плащ Додика, и связали из него веревку. Кто-то должен был спуститься на этой веревке вниз и схватить блестевшую внизу штучку.

Кандидатура Рудика не обсуждалась по причине его авторитета, а у Гробика было больное сердце.

Додик обвязался веревкой, а Рудик привязал другой конец к балке. Лохматый аккуратно стал спускать Додика. Гробик, тем временем, отполз в темный уголок и стал представлять, сколько он купит продажных женщин на это золото. Незаметно даже для себя он начал онанировать.

К несчастью Гаврюня таки заметил Додика, болтавшевося на веревке. У Рудика нехватало сил вытащить Додика, а Гробик почему-то не отзывался, и Додик превратился в болтающююся грушу для бычьих рогов. (с тех пор у быков коричневая карма - прим. переводчика)

Рудик немного выждал, Гаврюня успокоился. Тихо спустившись по веревке с трупом Додика, Лохматый схватил предмет. Предметом оказалась золотая статуэтка.

- Гробик! - Позвал он.

Тишина... Вскоре Рудик нашел труп Гробика в темном уголке. Больное сердце не выдержало занятий онанизмом... Рудик смекнул, что возвращаться во враждебную деревню с золотом и двумя трупами чревато неприятностями и рискнул. Он отправился в столицу - Бангвиль.

В Бангвиле Лохматый завербовался в магическую армию под руководством некроманта Генриха Гейгера. Генрих, однажды столкнувшись с Рудиком, почувствовал у того магическую чакру, и отправил его в Академию Магии, находившуюся тогда во втором по размеру городе - в Торвиле. Рудик принял магическое имя - Будда Лохматый. Надо сказать, изучать магию парню понравилось.

К сожалению от изучения магии Лохматого отвлекали девушки - в них был источник магической силы для него. Тогда Генрих, будучи вторым человеком в королевстве, после Магистра Максимусуя, изобрел для него амулет Потенции +1000. Амулет увеличил магическую энергию Лохматого в 1000 раз. За годы проведенные в Академии, Будда открыл много магических особенностей.

Генрих изначально хотел с помощью такого таланта взойти на трон, но после передумал и призвал Лохматого из Торвиля в Бангвиль. Лохматый продолжил свои опыты в королевском дворце, уже вместе с Гейгером. Вдруг случилось ужасное.....э

Магистр Максимусуй, войдя в свой спальню, обнаружил Будду на своей жене. И тут же скончался от инфаркта. Увидев, что умер муж, накрылась от инсульта жена Максимусуя.
Тут же умерли все его дети, которые подсматривали за утехами матери. По закону, на трон мог взойти только Будда Лохматый.

Этого не мог перенести еще один советник Максимусуя, вечный соперник Гейгера - Родион Варфоломеев. Он мечтал о том, чтобы выдать дочь Арину за сына Максимусуя, и породниться с королевской семьей. Но Лохматый не растерялся. Будда сам женился на Арине.

Тут в силу вступили древние законы королевского рода. Оказалось, что Лохматый не может изменять Арине, поэтому мог черпать магию только из нее. А так как ВСЁ свободное время Буда занимался опытами, Арина стала похожа на логотип Сферы (Британский флаг, Немецкий крест - прим. переводчика).

Увидев, как Лохматый затрахал Арину, Родион рассвирепел. Он уехал в северные земли, где не хотели видеть на троне некроманта. А Генрих Гейгер, наоборот мечтал о власти одних некромантов. Началась гражданская война. Лохматый всего-лишь мечтал изучать магию, а попал в большую политику.

Тогда Будда Лохматый изчез. Он уехал в маленькую деревеньку Санпул. В Санпуле тогда было всего пара домов и таверна. Лохматый решил продолжить изучать магию в образе лича. Одно из его изобретений - обогащённый сферит, излучало смертоносную энергию. Период полураспада сферита составлял несколько тысяч лет, но Будда знал о катализаторах.(кстати, мифрил - это обеднённый сферит, он светиться! - прим. переводчика) С катализаторами он стал бы личем за 500 лет.

Лохматый выкопал склеп, обмотался туалетной сферобумагой и открыл ларец со сферитом. К сожалению о планах Лохматого узнал Родион. Он нашел склеп, и залил сферит свинцом прекратив излучение. Но Родион успел получить дозу сферорадиации и загнулся через пару дней.

Мумиё Будды Лохматого лежало в склепе тысячелетиями, пока его не нашел Хлюп.

Очнулся Будалахматий на кладбище. На лича он похож небыл. Скорее на младенца. Хотелось есть. Он заметил нифона и пополз по мягкой кладбищенской земле. Ступая голенькими, пухленькими ножками младенец подошел к Нифону. Цепкими пальчиками ухватился за Нифоновы хвосты, малыш стал тянуть их в стороны.
Надорвав немного, младенец злыми глазками понаблюдал как вываливаются внутренности. Кусочком могильной плиты он разрезал труп на кусочки и сьел.

Предстояло во всем разобраться.

Сьеденный моб должен был возродиться, поэтому оказался сильным слабительным. Прямая кишка Будулахматьего выпрямилась как сопло ракеты-носителя "Восток", и, оставив в небе коричневую струю выхлопа, малыш совершил трансконтинентальный перелет на Феб. (который тогда был пустыней - прим. переводчика.)

Предстояло разобраться ВО ВСЕМ.

Читайте третию часть легенд о Будулахматьем "Месть Будулахматьего"

А я предлагаю Хрумзу написать книжку про нашего славного Бога, тогда её прочитает много народу, ВСЕ БУДУТ ВЕРИТЬ В НАШЕГО бОГА, ПОСИЩАТЬ НАШ ФОРУМ, СООТВЕТСТВЕННО ЗНАТЬ О пИВНЫХ эВЕНТОВ, А ЧТОБЫ НА НИХ ПОПАСТЬ ОНИ НАЧНУТ ИГРАТЬ В СФЕРУ В НАШЕМ КЛАНЕ И Т ТОГДА КРУЧЕ НАШЕГО КЛАНА НИКОГО НЕ БУДЕТ)))))

ЛЕГЕНДА ТРЕТЬЯ

МЕСТЬ

Кошкодер сильно обессилел от голода. Последнее что он ел, три дня назад, были поросячьи хвостики, которыми угостило его племя хРеников. Воин сел на землю. Набедренная повязка совсем не задерживала тепло идущее от песка. Прожить без племени оказалось гораздо тяжелее, нежели Кошкодер себе это представлял...

Вдруг он почуял запах... Большая белая кость в его носу пошевелилась. Вдали он увидел вепря. Кошкдер приготовился лечь на песок пустыни, так учил охотится на вепря старейшина его бывшего племени, но внезапно дикий вопль прорезал воздух. Подняв голову, охотник увидел что на него, с бешеной скоростью, падает нечто! "Нечто" напоминало человеческого младенца,  и упало Кошкодеру прямо на затылок...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Прошел час.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Ты умеешь КОЛДОВАТЬ? Я три дня не ел! Наколдуй еды!
- Да без проблем, могу не только еды...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Прошло полчаса.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Давай еще по одной!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Еще через час.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Хорошо! Сейчас бы еще по бабам...
- Какие, йк, нах, бабы? Вот ты меня уважаешь? И я тебя ...хоть ты и дикарь. И негр. Но это поправимо. Мы, нормальные мужики, и без баб обойдемся.
- Ага! Давай за мужиков!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ещё через полчаса.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Где ты говоришь у тя знакомые девушки?
- В хРениках, еще в Дубосах. Только стоянки далековато... Два дня идти.
- Не вопрос, йк, ща мы, бля, туда, нах, ПОЛЕТИМ! Эх, как колдану-уу-ууу!..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Утром первым проснулся Кошкодер, и оглядел беспорядок царивший в его пещере. Начал вспоминать вчерашний день:
- Голова то как раскалывается... Что ж вчера было? Совсем ничего не помню. Помню - на охоту ушел...
Ого, да я не один! Странно, я этих женщин незнаю, кто вообще они такие? Голова...
Может на столе что-то осталось. Это ещё что за  сверток? Бля, ребенок! Неужто мой? Нет, вроде он белый. Я слава богу негр. Пойду на воздух, отолью, авось полегчает.
Бля!!! Откуда пальмы? Пустыня всю жизнь была. Зато отливать приятно!
ААААА!!!! Член белый!!! Я сам белый!!! Точно - мой ребенок... Ничего не помню, откуда он у меня? Баб я этих, первый раз вижу, откуда же он взялся? С луны свалился что-ли?

- Ну вот, а говоришь что ничего не помнишь!

Рядом с Кошкодером, под соседней пальмой отливал, стоя на двух ножках тот самый ребенок:
- Чего уставился? Писающего младенца не видел?

- Видел... Но при этом карапуз не держал одной рукой писю, а другой бутылку Жигулёвского. (Обожаю Жигулевское московского розлива в похмелье. А вообще пиво не люблю. - прим. переводчика.)

- Ладно, пошли в пещеру, похмелимся. Да и девочек наших разбудить надо. Кстати, белым я тебя сделал - так сейчас модно. Скажи спасибо что не голубым, так ещё моднее!

- А пальмы откуда?

- Хрен их знает, - карапуз сделал большой глоток пива., - Ты все кричал, дать свободу Анджеле Дэвис, вставай проклятьем заклейменный, мы город-сад построим здесь... А я колдовал! С Анджелой вроде пронесло, а город-сад построился. Еще котлеты ожили, поклятьем заклейменные.
Котлеты я сьел, но одну оставил,- еще глоток пива,- вон, в банке психует.

  В трехлитровой банке прыгала котлета в форме маленького человечка. Человечек старательно пытался вылезти по внутренней стенке, но постоянно сьезжал по стеклу. Заметив, что на неё смотрят, котлета, котлетной рукой указала сначала на стол, затем себе в рот. Буда и Кошкодер, переглянувшись, пожали плечами. Тогда котлета, выразительно пощелкала себя под подбородком.

- Опохмелиться ей, похоже надо, - выразил мнение Кошкодер.

  Котлета яростно закивала головой. Кошкодер открыл бутылку пива, и налил половинку водочной пробки. Человечек в банке презрительно посмотрел на воина. Кошкодер вздохнул, и налил полную.
Котлета взяла пробку и присосалась к пиву.

  Тем временем, Кошкодер узнал женщин, спавших в обнимку на его кровати. Это были жены вождей  хРеников и Дубосов. Прикинув в уме КАКИЕ проблемы его ожидают, если он будет провожать их в племена, он попросил Буду телепортировать их домой. Будалахматий, похмелившись, подобрел и телепортировал. Затем он попросил Кошкодера помочь.

Он рассказал Кошкодеру про некоего Родиона, который переродился как Буда. Как оказалось, эта редиска, взяла имя Дубулахматьего и теперь ворует души у людей, задерживает самовыкапывание металлов из земли, и постоянно вешает мутатор "Нет связи". Конечно, Будалахматьего был не против таких развлечений, но только если развлекался он сам! А конкурентов Буда не любил.

Первым делом Буде был нужен жрец! Бывший чернокожий воин мало подходил на роль жреца, по причине дикарского прошлого. На глаза карапузу попалась котлета, мирно дрыхнувшая на дне банки в позе компаса. Буда встряхнул банку. Котлетный человечек открыл один глаз, погрозил карапузу кулачком, повернулся набок и снова уснул.

Нужно было отправить жреца и карателя на вербовку поклонников. Пускай вступят в два разных клана, и прославляют Будалахматьего. Затем кланы можно обьединить. Жрец спит на дне банки... Хм, карателя тоже искать не надо - вон он с пивом на пальму за бананами лезет... Осталось только немного научить ближайших подчиненных их обязанностям. И жреца в человеческий вид привести.

Кстати о котлетах, неплохо бы поесть! Чего бы наколдовать на завтрак? Да все что угодно! Разве что котлет нехочется. Эх, ща колдану-уу-ууу!

РЕсПЕКТИЩЕ ХРУМЗИЩУУ!!!

И Железный дровосек, и КошкОдер - это одни из нас.  Кто, пока говорить не буду, сами догадаетесь позже. :devil:

если есть Бог: Будалахматьего,
то должен быть и дьявол....
... и вот когда я задумался, ко мне пришло прозрение!!!!

Я знаю как его зовут!!!!

буданелахматьбабушку

о как! - кто предупрежден, тот вооружен и наоборот 

Почему это язычник? Во всех монорелигиях есть дьявол. А язычники, насколько я понимаю, это те кто исповедует многобожие, то есть политеисты.
Я вот являюсь политеистом, поскольку верю во всех богов Сферы(хотя слово Вера тут неуместно, против фактов не попрёшь), и ныне живущих, и умерших, и даже ещё не придуманных. В то же время я могу считаться атеистом, а почему не знаю, просто мне так хочется.

В пятой части появятся Пар, Веапонцы (много Омеги и чуть Ультимы ), и, возможно, Диггер.

:shit: Мне лень печатать,  отпуск кончился....   Завтра на работе придумаю, где все-таки достать Паровозик.

И что еще немаловажно КАК достать паровозик (или как достать паровозика?)

Вот наконец, за полтора часа после работы, я напечатал придуманный в метро сюжет.   Завтра у меня выходной , поэтому даже некоторые ошибки исправил.

Да и еще, если кого ненароком обидел тем, как его описАл , то прошу простить, я все это выдумал.  

А если мне дураку напишите как вставлять картинки в текст, то следующая часть будет с иллюстрацией. :shutup:

:ph34r: мдя, нет слов
я и бомж :ph34r:

  Блин, Диг прости.   Просто в моем представлении "диггер" это дядька который лазает по всяким тунелям, канализациям, ищет исторические ценности и т.п.  Ну и выглядят соответственно.
Поэтому не обижайся пожалуиста, в следующей легенде я тя реабилитирую. Ок?

ДА! А ЧТО! У Искателя всяких артефактов не может быть места жительства?