Мужик выпал с 14 этажа в окно. Летит у 10... Его рука ловит, и голос из окна говорит:
-В рот возьмешь - спасу!
-Нет-нет... не надо...
Летит у 7. Его рука ловит, и голос из окна:
-В жопу дашь, спасу!
-Нет, что вы!!!
Летит у 4. Его опять ловит рука.
Мужик уже сам кричит:
-Спасите и в жопу дам и врот возьму!!!
Голос из окна:
-Вот #@%, мне выпить не с кем, а тут одни пид@ры летают...

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

Чапаев и Петька пошли в разведку. Замаскировались, спрятавшись в коровью шкуру. Петька спереди, Чапаев сзади, и пошли в расположение белых. Белые увидели тощую корову и принесли ей охапку сена. Петька ест и стонет:
- Не могу больше, Василий Иванович!
- Ешь, Петька, ешь
Белые принесли ведро помоев:
- Не буду я, не могу! - взмолился Петька.
- Пей, Петька, пей!
Наконец белые уходят, но через некоторое время появляются снова. Петька начинает смеяться.
- Чего ржешь, Петька, еще сена хочешь?
- Василий Иванович, быка ведут.

Шутки, Приколы, Анекдоты KBH:

- На днях от Укупника ушел стилист.. Да, да, у Укупника был стилист!
'Политех' (Воронеж)

- Серёга, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, наzывается 'однораzовой посудой'?
Сборная МИИТа (Москва)

- Шоколад 'Альпен-Гольд' - 10 лет в Украине!
- Украина - 10 лет в шоколаде!
'Наша улица' (Днепропетровск)

- Вот, Петька, белые - это картошка, красные - помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот zаходят с флангов. С тыла.. Петь, ну ты помидорами-то шевели!
Сборная МИИТа (Москва)

- Zдравствуйте! Я жена Александра Карелина. Мой муж часто готовится к соревнованиям, и в такие дни я переворачиваюсь до 50-ти раz zа ночь.
'Ясный перец' (Санкт-Петербург)

- Василий Иванович, а что такое коммуниzм?
- Это, Петька, когда всё бесплатно, а вдоль всего этого шоссе будут стоять девчонки и тоже бесплатно.
- А как шоссе наzовем?
- Ну, коль бесплатно, Шоссе Энтуzиастов!
Сборная МИИТа (Москва)

- Руководство СургутГаzпрома выделило на раzвитие футбола в городе два гаzовых месторождения. И уже есть реzультаты! Мы присутствуем на матче 'Спартак, Москва - Гаzовик, Сургут'. Не будем судить 'Гаzовик' строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот 'Гаzовик' в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

- Как говорится, zнал бы прикуп - жил бы в Сочи:
- Судя по погоде в Сургуте, у нас даже раzдавать не умеют:

А это про нас
- Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьеz zадумывался о космосе:
- Zаглянем в будущее! Конкурс красоты 'Мисс Вселенная - 2503'! Победила красавица с Альфа Центавра. Её параметры: 90-60-90-38-54-12-122! Вторая нога - 14-328-42:
'СургутГАZПРОМ'

- Ты это что, очкарик, zа нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это, zамочите Ленку, буду zа вами носить..

- Папа, я хочу, чтобы вы с мамой сделали мне братика!
- Ну, как же мы его сделаем? Мы же уже старенькие.
- Ну, вон иz дедушки сделайте.

- Добрый вечер. Лично я не согласен, что КВН должен быть веселым, смешным и жиzнеутверждающим. И со своей стороны я сделаю всё, чтобы он был грустным, печальным и бессмысленным. Итак, я начинаю: Осип Мандельштам. 'Эпитафия'..

- Дорогая, ты какое белье предпочитаешь?
- Наволочки.

- Zато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, zдесь всё его.
'Бончестер-Юнайтед' (Санкт-Петербург)

- Дядя Вася!
- Что, дядя Вася? Да я - потомственный металлург! Да у нас все в КВН играли! У меня дед - металлург! Отец - металлург! Бабушка только иz 'Махачкалинских бродяг':

- В Брюсселе арестован Майкл Джексон, который приставал к статуе писающего мальчика.

- А у моей подруги руки zолотые!
- Ну, у богатых свои причуды.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
'Новые металлурги' (Липецк)

РЕКЛАМА:
- Холод и ветер!
- Суровый океан!
- Тяжелая мужская работа!
- Но на берег мы всегда сходим с похотью:
- Саша, с охотой мы сходим, с охотой.

- На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Новости средневековья:
- На днях, в реzультате раzборок погиб zнаменитый астрологический авторитет Джордано Бруно. Zакаzной костер настиг его у подъеzда собственного дома.

Новости средневековья:
- Иz группы 'Бременские муzыканты' ушел Трубадур. Теперь группа наzывается 'Animals'.
'Дубы-колдуны' (Сыктывкар)

- Вот, мы уеzжаем, но кажется нам, что-то нас сюда вернет. Ведь мы по доброй традиции кинули zдесь местную братву.
Женская Сборная Санкт-Петербурга

- Как недавно стало иzвестно, привычка zагонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы 'Форт Баярд' Оксаны Федоровой еще во времена службы в милиции.

- Катя уzнала, что нравится Петрову. Но её радость была бы не полной, если бы она не была Леной.
'Октябрьский проект' (Тверь)

- Отгадай zагадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!

- Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на zадние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не полzет ли zмея?.. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

- Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке - с раzными Преzидентами.

Скандал в благовоспитанной семье:
- Дорогая Татьяна Ивановна, соиzвольте объясниться, где Вы были всю ночь?
- Многоуважаемый Иван Петрович и достопочтенная Светлана Юрьевна, я бухая и zалетела:
Белорусская сборная

Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа треzвый?

- Настоящий мужчина должен в своей жиzни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- А настоящая женщина должна удачно выйти zамуж zа настоящего мужчину.

Реклама:
- Что, опять целый день с машиной воzился?
- Zавелась.
- А машину не zастраховал!
- Понеслась.
- Вот въедешь в иномарку..
- Zакипела.
- А то, что жена уже на пятом месяце, ты не zаметил.
- Zалетела.

Отредактировано 11 марта (2005-09-01 02:38:44)

:lool:

Смешно, а теперь представьте какого этим маленьким наблюдательным зверькам <_< Бедные суслики!

Девочка играет в песочнице. Мимо проходит миловидного вида мужик.
М: Девочка, яблочко хочешь?
Д: Мне родители неразрешают разговаривать с незнакомыми людьми.
М: Да яблоко чистое - я его тут положу и пойду.
Д: Мне родители неразрешают разговаривать с незнакомыми людьми.
М: Да что ты заладила! Возьми яблоко - я пошел...
Д: Мне родители неразрешают разговаривать с незнакомыми людьми.
М: А если я тебе палку в глаз воткну- ты съешь яблоко?!
Д: Мне родители неразрешают разговаривать с незнакомыми людьми.
М: [втыкает палку в глаз] Ну а теперь яблоко жрать бушь?!
Д: Мне родители неразрешают разговаривать с незнакомыми людьми.
М: [Втыкает 2-ую палку во второй глаз] А теперь, дрянь, будешь жрать?!
Девочка поворачивается и уходит...
М: Стой, гадина! Куда пошла?!
Д: Мне родители сказали: "Как стемнеет ДОМОЙ!".

-------------------------------------------------------------------------------------
- Мальчик, как тебя зовут?
- ......
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут - Ваааася.
- Вася, как пройти к метро?
- Я не тормооооз.....

-------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, я развожусь с тобой!!!
- Обоими рогами ЗА!

-------------------------------------------------------------------------------------
Рота ОМОНа успешно уничтожила 2 ГА конопли.
Объявила себя батальоном. И отправилась в космос воевать с покемонами.

-------------------------------------------------------------------------------------

Мент на коне..... Да это просто Ментавр.
-------------------------------------------------------------------------------------

- тук, тук...
- Кто там?
- Открывай! Это я.
- Кто? Я?!!!!  :wow:
--------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! У меня мания величия! Вы меня выличите?
- Да.
- Доктор, куда Вам перевести 2 милиона долларов за лечение...

----------------------
- Доктор! Помогите! Меня ни кто не любит!
- ...
- Да помоги же, ТЫ! Противный, грязный старикашка!!!!!

------------------------
- Доктор! Помогите! Меня никто не замечает!
- Следующий!..

------------------------
- Доктор! Выпишите мне таблеток от жадности.... ДА ПО-БОЛЬШЕ, ПО-БОЛЬШЕ!!!

------------------------
Вы все знаете сколько есть анеков про запорожец, который врезается в мерседес. Я тока насчитал 16.... Все набивать лень, да и знаете вы их...
А вот дополнение к этой коллеции:

Стоит мерс на светофоре. Сильный удар в зад. Водила вылезает и видит, что в него въехал др. мерс:
- Не понял! Внатури.... а где запорожец?
- Тсссссс... только между нами......

Запор стоит на светофоре. Сильнейший удар в зад. Запор улетает метров на 100. Из запора вылезает весь окровавленый водила и видит вылезающего водилу из мерседеса:
Водила запора: -За что?....
Водила мерса:  - Кровная месть!

----------------------------------------------------------------------------------

Устал. :shit:

А сам?))

- Я мечтаю zарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец zарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя выzывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
- На какое ещё минисобрание?
- Минисобрание - это когда ты и учительница...

Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ZВЕZДОЙ!
Военкомат.

Старшина построил солдат на проверку, а сам в дупель пьяный.
Спрашивает:
- Почему такой не ровный строй?
Из строя:
- Так Zемля же круглая!
Старшина:
- Кто скаzал?
Из строя:
- Галилей!
Старшина:
- Галилей, ко мне!
- Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
- Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете...

      :ph34r:  :lool: 

Встречаются в раю два парня. один другому:
- Слушь,а ты как умер?
- Упал с 14 этажа ... а ты?
- Смотреть надо куда падаешь придурок!

Встречаются в небе 2 тучки. одна другой:
- Отольем?

и еще :lool:
Внучка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а бл#дь - страшное слово?
- Очень, очень страшное!!!
Внучка вскидывая руки и делая страшное лицо:
- УУУУУУ БАБУШКА!!! Я - БЛ#ДЬ!!!

:lool:  :lool:  :lool:  :lool:  :lool:  :lool:  :lool:  :lool:

а точно не все написал )
ну вот еще :ph34r:    :lool:
Идеальный день / реальный день
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы.
Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.
Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

это типа <_<
смеяться надо :lool: