Форум Ордена Судьбы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Ордена Судьбы » Флуд » Анекдоты...


Анекдоты...

Сообщений 31 страница 60 из 266

31

и вы еще спрашивается причем тут пиво "Будалахматьего"?
(с)

0

32

Мужик выпал с 14 этажа в окно. Летит у 10... Его рука ловит, и голос из окна говорит:
-В рот возьмешь - спасу!
-Нет-нет... не надо...
Летит у 7. Его рука ловит, и голос из окна:
-В жопу дашь, спасу!
-Нет, что вы!!!
Летит у 4. Его опять ловит рука.
Мужик уже сам кричит:
-Спасите и в жопу дам и врот возьму!!!
Голос из окна:
-Вот #@%, мне выпить не с кем, а тут одни пид@ры летают...

0

33

Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья.
- ?!
- А так хочется его пропить...
=======================================
гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
========================================
Поручик Ржевский просыпается с утра с бодуна и кричит:
- Господа гусары, давайте купать коней в шампанском!
Ему объясняют, что вчера хорошо погуляли, денег нет и т. д.
- Ну, тогда хотя бы кошку пивом обольём...
========================================
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
========================================
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.
========================================
Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...
========================================
Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- *бался-с.
- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну, я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

0

34

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

0

35

Штирлиц шел по улице. Впереди была большая лужа, обойти которую было невозможно.
- По#уй, - подумал сабж
Но лужа оказалась по уши.

0

36

Чапаев и Петька пошли в разведку. Замаскировались, спрятавшись в коровью шкуру. Петька спереди, Чапаев сзади, и пошли в расположение белых. Белые увидели тощую корову и принесли ей охапку сена. Петька ест и стонет:
- Не могу больше, Василий Иванович!
- Ешь, Петька, ешь
Белые принесли ведро помоев:
- Не буду я, не могу! - взмолился Петька.
- Пей, Петька, пей!
Наконец белые уходят, но через некоторое время появляются снова. Петька начинает смеяться.
- Чего ржешь, Петька, еще сена хочешь?
- Василий Иванович, быка ведут.

0

37

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

0

38

Шутки, Приколы, Анекдоты KBH:

- На днях от Укупника ушел стилист.. Да, да, у Укупника был стилист!
'Политех' (Воронеж)

- Серёга, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, наzывается 'однораzовой посудой'?
Сборная МИИТа (Москва)

- Шоколад 'Альпен-Гольд' - 10 лет в Украине!
- Украина - 10 лет в шоколаде!
'Наша улица' (Днепропетровск)

- Вот, Петька, белые - это картошка, красные - помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот zаходят с флангов. С тыла.. Петь, ну ты помидорами-то шевели!
Сборная МИИТа (Москва)

- Zдравствуйте! Я жена Александра Карелина. Мой муж часто готовится к соревнованиям, и в такие дни я переворачиваюсь до 50-ти раz zа ночь.
'Ясный перец' (Санкт-Петербург)

- Василий Иванович, а что такое коммуниzм?
- Это, Петька, когда всё бесплатно, а вдоль всего этого шоссе будут стоять девчонки и тоже бесплатно.
- А как шоссе наzовем?
- Ну, коль бесплатно, Шоссе Энтуzиастов!
Сборная МИИТа (Москва)

- Руководство СургутГаzпрома выделило на раzвитие футбола в городе два гаzовых месторождения. И уже есть реzультаты! Мы присутствуем на матче 'Спартак, Москва - Гаzовик, Сургут'. Не будем судить 'Гаzовик' строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот 'Гаzовик' в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

- Как говорится, zнал бы прикуп - жил бы в Сочи:
- Судя по погоде в Сургуте, у нас даже раzдавать не умеют:

А это про нас :)
- Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьеz zадумывался о космосе:
- Zаглянем в будущее! Конкурс красоты 'Мисс Вселенная - 2503'! Победила красавица с Альфа Центавра. Её параметры: 90-60-90-38-54-12-122! Вторая нога - 14-328-42:
'СургутГАZПРОМ'

- Ты это что, очкарик, zа нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это, zамочите Ленку, буду zа вами носить..

- Папа, я хочу, чтобы вы с мамой сделали мне братика!
- Ну, как же мы его сделаем? Мы же уже старенькие.
- Ну, вон иz дедушки сделайте.

- Добрый вечер. Лично я не согласен, что КВН должен быть веселым, смешным и жиzнеутверждающим. И со своей стороны я сделаю всё, чтобы он был грустным, печальным и бессмысленным. Итак, я начинаю: Осип Мандельштам. 'Эпитафия'..

- Дорогая, ты какое белье предпочитаешь?
- Наволочки.

- Zато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, zдесь всё его.
'Бончестер-Юнайтед' (Санкт-Петербург)

- Дядя Вася!
- Что, дядя Вася? Да я - потомственный металлург! Да у нас все в КВН играли! У меня дед - металлург! Отец - металлург! Бабушка только иz 'Махачкалинских бродяг':

- В Брюсселе арестован Майкл Джексон, который приставал к статуе писающего мальчика.

- А у моей подруги руки zолотые!
- Ну, у богатых свои причуды.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
'Новые металлурги' (Липецк)

РЕКЛАМА:
- Холод и ветер!
- Суровый океан!
- Тяжелая мужская работа!
- Но на берег мы всегда сходим с похотью:
- Саша, с охотой мы сходим, с охотой.

- На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Новости средневековья:
- На днях, в реzультате раzборок погиб zнаменитый астрологический авторитет Джордано Бруно. Zакаzной костер настиг его у подъеzда собственного дома.

Новости средневековья:
- Иz группы 'Бременские муzыканты' ушел Трубадур. Теперь группа наzывается 'Animals'.
'Дубы-колдуны' (Сыктывкар)

- Вот, мы уеzжаем, но кажется нам, что-то нас сюда вернет. Ведь мы по доброй традиции кинули zдесь местную братву.
Женская Сборная Санкт-Петербурга

- Как недавно стало иzвестно, привычка zагонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы 'Форт Баярд' Оксаны Федоровой еще во времена службы в милиции.

- Катя уzнала, что нравится Петрову. Но её радость была бы не полной, если бы она не была Леной.
'Октябрьский проект' (Тверь)

- Отгадай zагадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!

- Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на zадние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не полzет ли zмея?.. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

- Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке - с раzными Преzидентами.

Скандал в благовоспитанной семье:
- Дорогая Татьяна Ивановна, соиzвольте объясниться, где Вы были всю ночь?
- Многоуважаемый Иван Петрович и достопочтенная Светлана Юрьевна, я бухая и zалетела:
Белорусская сборная

Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа треzвый?

- Настоящий мужчина должен в своей жиzни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- А настоящая женщина должна удачно выйти zамуж zа настоящего мужчину.

Реклама:
- Что, опять целый день с машиной воzился?
- Zавелась.
- А машину не zастраховал!
- Понеслась.
- Вот въедешь в иномарку..
- Zакипела.
- А то, что жена уже на пятом месяце, ты не zаметил.
- Zалетела.

Отредактировано 11 марта (2005-09-01 02:38:44)

0

39

:lool:  :lool:  :lool:

- Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на zадние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не полzет ли zмея?.. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

ЗЫ!http://tks-v.ru/~sedletsky/Smiles/smile-10.gif

http://tks-v.ru/~sedletsky/Smiles/smile-14.gif

0

40

:lool:

0

41

МОЛОДЕЦ МАРТА))) А ТО Я ДУМАЛ ЗАБРОСИЛИ ЭТОТ ТОП НАФиг...

0

42

Смешно, а теперь представьте какого этим маленьким наблюдательным зверькам <_< Бедные суслики!

0

43

:lol:  :lol:

0

44

Девочка играет в песочнице. Мимо проходит миловидного вида мужик.
М: Девочка, яблочко хочешь?
Д: Мне родители неразрешают разговаривать с незнакомыми людьми.
М: Да яблоко чистое - я его тут положу и пойду.
Д: Мне родители неразрешают разговаривать с незнакомыми людьми.
М: Да что ты заладила! Возьми яблоко - я пошел...
Д: Мне родители неразрешают разговаривать с незнакомыми людьми.
М: А если я тебе палку в глаз воткну- ты съешь яблоко?!
Д: Мне родители неразрешают разговаривать с незнакомыми людьми.
М: [втыкает палку в глаз] Ну а теперь яблоко жрать бушь?!
Д: Мне родители неразрешают разговаривать с незнакомыми людьми.
М: [Втыкает 2-ую палку во второй глаз] А теперь, дрянь, будешь жрать?!
Девочка поворачивается и уходит...
М: Стой, гадина! Куда пошла?!
Д: Мне родители сказали: "Как стемнеет ДОМОЙ!".

-------------------------------------------------------------------------------------
- Мальчик, как тебя зовут?
- ......
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут - Ваааася.
- Вася, как пройти к метро?
- Я не тормооооз.....

-------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, я развожусь с тобой!!!
- Обоими рогами ЗА!

-------------------------------------------------------------------------------------
Рота ОМОНа успешно уничтожила 2 ГА конопли.
Объявила себя батальоном. И отправилась в космос воевать с покемонами.

-------------------------------------------------------------------------------------

Мент на коне..... Да это просто Ментавр.
-------------------------------------------------------------------------------------

- тук, тук...
- Кто там?
- Открывай! Это я.
- Кто? Я?!!!!  :wow:
--------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! У меня мания величия! Вы меня выличите?
- Да.
- Доктор, куда Вам перевести 2 милиона долларов за лечение...

----------------------
- Доктор! Помогите! Меня ни кто не любит!
- ...
- Да помоги же, ТЫ! Противный, грязный старикашка!!!!!

------------------------
- Доктор! Помогите! Меня никто не замечает!
- Следующий!..

------------------------
- Доктор! Выпишите мне таблеток от жадности.... ДА ПО-БОЛЬШЕ, ПО-БОЛЬШЕ!!!

------------------------
Вы все знаете сколько есть анеков про запорожец, который врезается в мерседес. Я тока насчитал 16.... Все набивать лень, да и знаете вы их...
А вот дополнение к этой коллеции:

Стоит мерс на светофоре. Сильный удар в зад. Водила вылезает и видит, что в него въехал др. мерс:
- Не понял! Внатури.... а где запорожец?
- Тсссссс... только между нами......

Запор стоит на светофоре. Сильнейший удар в зад. Запор улетает метров на 100. Из запора вылезает весь окровавленый водила и видит вылезающего водилу из мерседеса:
Водила запора: -За что?....
Водила мерса:  - Кровная месть!

----------------------------------------------------------------------------------

Устал. :shit:

0

45

ЕЩЁ-ЕЩЁ!!!

0

46

А сам?))

- Я мечтаю zарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец zарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает... :unsure:

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя выzывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
- На какое ещё минисобрание?
- Минисобрание - это когда ты и учительница...

Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ZВЕZДОЙ!
Военкомат.

Старшина построил солдат на проверку, а сам в дупель пьяный.
Спрашивает:
- Почему такой не ровный строй?
Из строя:
- Так Zемля же круглая!
Старшина:
- Кто скаzал?
Из строя:
- Галилей!
Старшина:
- Галилей, ко мне!
- Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
- Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете...

0

47

Старый анекдот, но все же :

Плывет французкая галера по морю, на мостике стоит капитан бегают люди.
Вдруг выныривает Нептун перед кораблем:
- Кто капитан?
- Я капитан!
- Вот дам тебе десять бутылки водки, сколько выпьешь?
- Нуу, две...
- А дам тебе десять женщин, сколько вы*бешь?
- Нуу, две...

Нептун взял и потопил корабль.

Плывет огромный английский линкор. Суетятится толпа матросов, сстоит бравый капитан на носу.
Выныривает Нептун:
- Кто капитан?
- Я капитан!!
- Вот дам тебе десять бутылки водки, сколько выпьешь?
- Нуу, три...
- А дам тебе десять женщин, сколько вы*бешь?
- Ну, три...

Нептун и этот корабль потопил.

Плывет грузин на резиновой лодке, только весла мелькают. Выныривает Нептун:

- Кто капитан ?
- Я капэтан ! ! !
- Дам тебе десять бутылки водки, сколько выпьешь?
- Адынацать ! ! !
- ?
- А у мэня одна с собой!
- А дам тебе десять женщин, сколько вы*бешь?
- Одынадцать ! ! !
- ? ? ? ...
- А ты мне дэдушка тоже понравился....

0

48

:D  :lol:  :blink:  :ph34r:  :lool:  :cool:

0

49

Я анекудоты на старом форуме все что знал выкинул...а щас уже желания нет...

0

50

Встречаются в раю два парня. один другому:
- Слушь,а ты как умер?
- Упал с 14 этажа ... а ты?
- Смотреть надо куда падаешь придурок!

Встречаются в небе 2 тучки. одна другой:
- Отольем?

0

51

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?

0

52

и еще :lool:
Внучка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а бл#дь - страшное слово?
- Очень, очень страшное!!!
Внучка вскидывая руки и делая страшное лицо:
- УУУУУУ БАБУШКА!!! Я - БЛ#ДЬ!!!

0

53

Диг, тыф чего-то не дописал.... :unsure:

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

0

54

:lool:  :lool:  :lool:  :lool:  :lool:  :lool:  :lool:  :lool:

0

55

Марточка...я кода читал чу ть со стула не грохнулся от смеха)))

0

56

а точно не все написал :))
ну вот еще :ph34r:  :blink:  :lool:
Идеальный день / реальный день
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы.
Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.
Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

0

57

Эх, реальный день.....обидно, ведь так оно и есть :(  :unsure:

0

58

это типа <_<
смеяться надо :lool:

0

59

Генерал просыпается утром со страшной головной болью и зверским помельем.
Видит, деньщик гладит его китель и вспоминает, что вчера так накушался водки, что его вывернуло на свой же китель. Пытается сгладить создавшееся неудобство перед деньщиком и говорит ему:
- Я ему вчера 3 суток гауптвахты объявил...
- Кому, тов. Генерал?
- Да этому солдату... ну который мне на китель наблювал...
- Мало Вы ему дали, тов. Генерал.
- Это ж почему мало-то?
- А он Вам еще и в штаны нагадил.
- :wow:

0

60

- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату.
- Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Форум Ордена Судьбы » Флуд » Анекдоты...